枯木逢春——我的蒙召信主经历

　　我叫李逢春，家住贵州省贵阳市。我的父母都只有初中文化，普通工人，家里还有一个小我两岁的妹妹。我家位于一条贫民聚居的小街上，周围的环境很复杂，欺诈、赌博、淫乱、吸毒的现象很普遍。我是家里的长子，家里对我的期望很大，给我取名“李逢春”是借“枯木逢春”之意，希望我能有一番作为。

　　自小我的家庭条件就不好，从我很小的时候起直到高中，我父亲就一直三番五次有外遇，与我母亲分居多年后终于在我上高三时离婚。受家庭及周围环境的不良影响，我妹妹初中时就常常逃学，开始结交不三不四的朋友在社会上游荡。初中毕业没多久就开始混社会，三天两头不回家。从我上高中时起，家里就常常只有我和我母亲二人，母亲又下岗没工作，靠在夜市上摆小摊来维持这个家庭。但我从小到大学习成绩都一直很好，都是班上的前几名。虽然，周围所发生的一切常常令我困惑不安，并且也数次差点堕落、沉沦，但总是有那么一些人和事来指导我、引我归正。我母亲总是说我从小运气就好，总是遇到好老师，而且我的自制力很强，虽然周围的环境那么糟糕，但我却是一帆风顺，从来没有让她失望。我一直很喜欢一首诗，名叫《爱莲说》，其中有一句是这样：“予独爱莲之出淤泥而不染，翟清涟而不妖，中通外直、不蔓不枝，香远益清，婷婷净直，可远观而不可亵玩焉。”

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　　我现在毕业于中南财经政法大学，获工学学土和法学学士学位，在一家外资公司任日语技术翻译，前不久刚升任主管。这一切都不是靠我的力量，而是靠着一位我几个月前才认识到的神，他的名叫耶和华。由于自小时候起所目睹的社会阴暗面很多，形成了我个人比较复杂的个性，也就是无所谓的“适应环境，分得清”，从本质上来说，就是是非不分。当时我愚蠢地认为：一个成熟、有见识、有个性，很酷的人就是应该黑白都懂，不同的环境就有不同的一面，用中国的古话，叫做“识时务者为俊杰”，因此我可以上课的时候努力学习，心情不好的时候又可以逃课去打电子游戏机、打麻将。因为家贫没有零花钱，我就收购周围朋友偷来的脏物转手倒卖，有时偷我爷爷的钱来用，或是帮同学到市场上去换游戏卡，从中吃差价，赚取回扣。此外我父亲曾教育我说：“人和人是不可能互相理解的，也不需要互相理解。”因此我从小就学会了封闭自己的心，在家人、同学、朋友、老师面前，我可以出色地扮演好我所应当成为那个角色，自由地嘻笑怒骂，至于我内心的真实想法，却没有一个知道。我很少感受到怜悯、关怀、爱……这些美好的感情；更多感受的只是冷漠、压抑、孤独。如果说我还有追求的话，我唯一的追求就是上大学，这也是我唯一的精神支柱。因为上大学除了可以实现自古相传的教诲：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”以外，大学还是一个远离尘世的象牙塔，有着一片纯净的天空。但当我真正跨入大学校门的时候我才知道，大学除了有高深的知识以外，别无所有。

　　大学是一个小社会，如果要说它与外面的社会有什么区别，那就是：人高气傲、更为自以为是。我所上的大学是一所重点大学，在全国的财经类院校中是很有知名度的，在这里我们可以学到很多知识，但无法学会怎么做人。这里普遍存在着逃课、考试作弊、欺上瞒下、未婚同居现象，此外据我所知：还有寝室留宿异性、一夜情、嫖娼、堕胎、同性恋。学生中已经达成了一种共识：如果大学期间你不谈恋爱，如果你谈了恋爱而不发生性关系，那么要么是你无能，要么是你不正常。但这些受情欲驱使的所谓“爱情”大多非常短暂，学生们找恋人的目标既简单又直接：“漂不漂亮？有没有钱？”而更漂亮，更有钱的异性出现就成为了导致两人分手的充分理由。当时我常常感到困惑：这世上真的存在书上和电视中所描绘的生死不渝的爱情吗？如果没有，那为什么有人写出来，演出来？是自我安慰，还是自欺欺人呢？如果有真正的爱情，那它们在哪里呢？难道我真的是如同别人所说的，过于理想化了吗？ 字串8

　　在大学里我一直担任班长，看到太多人性自私的一面，在人性自私的客观现实面前，要改变人的自私本性只有通过信仰这一途径。我的心里隐隐有一种渴望，我隐约感到人是应该有信仰的，如果什么都不可信，只相信名利的话，人难道真的能够得到幸福吗？ 字串4

　　大学毕业后，我先到了珠海的一家软件公司工作。有了稳定的工作，虽然工资不算太高，但吃穿却不愁，每个月还可以寄点钱回家。但我的心里还是感觉很孤独，我在想：如果说以前是为了上大学而活着，上了大学为了找份好工作而活着，那现在呢？该为什么而活着？有人告诉我，就为了挣钱而活着，而在挣钱的同时就可以好好享受生活，到了时候就应该谈恋爱了，接着就应该买房子，接着就应该结婚了，接着就应该买车了，接着就应该生孩子，完成了这些注定要完成的一切，就应该死了。可是这个回答只是告诉了我将要面临的事，却没有能够解决我的重大疑问：人为什么活着？

　　古时候的那个忧天的“杞人”可能就是我这种人，成天没事找事吧？现实一点吧。于是我又开始学习适应环境，现实一点。我工作之余努力学习，希望能不断提高自身的竞争力，换个更好的工作，多挣点钱。为了判排遣心里的孤独寂寞，我开始学着和同事常常一起去蹦迪、按摩，当我尝试放纵自己，拥着按摩女打情骂俏时，我忽然明白了，不仅我不愿意这样，按摩女又何尝愿意这样呢？我们这样做也都是被环境所逼？我这样做难道不是步了我从小所恨的、给我的家里带来不幸的父亲的后尘、去做我所不愿意去做的事吗？环境如此，我又能怎么办呢？我难道不能战胜环境吗？谁能救我脱离这环境呢？我在珠海工作了半年，正当我愈陷愈深的时候，我忽然感染了一场大病，患了肺结核，于是我不得不采取在家办公方式回去边治病边工作。我清楚地记得，当我得知得了肺结核时，我一点都不难过，相反我却感到轻松和开心。 字串2

　　回到贵阳以后，我就边工作边治病，每天我通过网络从公司接收文件，翻译完成后我又通过网络发给公司，我万万没想到，我就这样当起了SOHO。在家治病的半年里，除了工作以后我就在家呆着，为了打发时间我玩起了一款名叫“轩辕剑”的网络游戏。网络游戏之所以吸引人，是因为它创造了一个虚拟的世界，在这里人们可以扮演各种不同的角色得到在世界中所无法实现的成就感。在我迷恋网络游戏的那半年期间，我几乎每天从早到晚都在玩，可以说除了上班、吃饭、睡觉之外、我就是在玩游戏。在我养病期间，身体不好，母亲常常劝我注意身体，我却充耳不闻，有时还和她吵架。在游戏中我所扮演的角色却是斩妖除魔威风凛凛，在游戏中我还找到了“老婆”、结了婚。我游戏中的“老婆”在现实中却是个有夫之妇。基于游戏中的那些虚幻经历，我和她如胶似漆，于是我们又常常通过短信和电话保持联络。最后愈演愈烈，我们竟然通过文字和电话的方式在思想上犯了淫乱之罪。其实即使在当时我们也都很清楚，我们之间拥有的只是虚幻的经历以及情欲，离开了网络就什么都不存在，这只是一场不会有任何结果的感情游戏而已。明知不会有结果的事却偏偏去做，我的灵魂又一次败给了肉体。

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　　2003年6月，我到了深圳。到了深圳后我先寄居在一位亲戚家，然后开始找工作。在找工作期间，我偶尔会和在深圳的同学们出去吃饭、聚会，这时我又遇到了一个在海关工作的同学，这位同学的女同事是“开放”、“独立”、“自由”的“现代女性”。 字串7

　　我们之间交谈很少，我看得出她表面的热情却隐藏着内心的落寞。去她家玩时，第一次看到了圣经，是她的一个基督徒朋友送给她的，不过她只是当作消遣，偶尔读读“箴言”而已。

　　从那时起我对圣经和基督有了兴趣，但我只是想了解一些西方文化和西方文明。我的这位朋友英语专业毕业，接触过不少西方文化思想，但很遗憾，由于她没有分辨力，分不清精髓和糟粕以致跌倒。一次她在电话里哭着告诉我说，其实她以开放为借口放纵自己，内心并不快乐。她这样做是因为在大学里和男朋友发生肉体关系，后来分手时她觉得男友并不珍惜她的初次，于是她对于性就看得无所谓了。由于我信了基督之后，前后判若两人，每次见面我总是谈论基督，她认为我总是针对她，感觉不自在，因此我们已经好几个月没见面了。愿上帝保守她，与她同在，救她脱离罪的辖制。

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　　上帝的救恩是奇妙的，在这个朋友那里我初次接触到《圣经》，并有了希望接触基督教的意愿。上帝同时又引领我遇到另一位朋友，让我很快就真正接触到了基督教。一天，我在上班时偶然听到一个女同事聊起基督教，原来她是信基督教的。于是我就问她可不可以带我接触一些基督徒，并向她索取了一些福音资料来看。后来她带我去到了一个家庭聚会点做了几次礼拜，每次做礼拜时那里的人都要问有没有新来的，愿不愿意受洗，如果有，他们就当场给人施洗。问到我时，我说我什么都不懂，也没有相信，所以还不想受洗。但他们说，不用懂，也不需要相信，先受洗，受洗以后自然会懂的。我还是很怀疑，如果是这样的话，那受洗也未免太容易了。“只是一个形式而已”，算什么信仰呢？于是我坚持不肯受洗。而且他们说不用去教堂，教堂就是走走形式，人和人之间谁也不认识谁、很冷漠，言外之意就是家庭聚会很温暖、很热情。据我的那位女同事说，这家庭聚会里的人每天早上都会给她打电话，带她一起读经、作祷告。 字串2

　　但我的成长经历使得我对于人的过分热情总是持怀疑态度。而且他们还无偿为做礼拜的人提供午餐，并帮助去的人解决生活困难，比如说找工作等。在我的眼中，家庭聚会就是一个利益团体。虽然我并不清楚他们的目的是什么，想要追求什么“利”。但是圣经是判断是非对错的唯一标准。信经上说：“我信圣而公之教会”。而家庭聚会把自己与教会对立起来，这种情况下我只能选择教会，因为圣经是神的话，我要听神的话，而不是人的话。但即使在教会中，如果牧师、传道人的话与圣经的教训不相吻合，我也不会听取的。因为我相信的是我在天上的父、是我主耶稣基督、是在我心中的圣灵，他才是我生命的主宰。后来我就不再去家庭聚会，而开始每周去梅林堂做礼拜，并参加了一些青年团契和英语班的聚会活动。

　　在这里我还想叙述一个自从我开始每周做礼拜、每天读经祷告后我所经历的灵魂上的巨大转变：一开始我并不相信有神，只把它当作一个文化现象，但基督徒的良好品行和所传讲的话语吸引了我，使得我想了解更多。因为我心里很清楚，圣经上所讲的道，我都不能反驳，但圣经上的标准对我来说太高，我绝对达不到，虽然我很向往；但圣经上又说，靠你自已是永运无法达到的，但只要你相信，神就会帮你达到。相信与否却不是一个人的主观上所能决定的，不明白又怎能相信呢？不经历一些无可置疑的事实又怎能让人相信呢？而这样的无可置疑的事实只能是靠神自己亲自做工了。当我听了神的道后，心里争战地越来越厉害，好像有两个“我”在心里激烈交战。一个我说：“这些话都是对的，你必须听，不然你就会死。”另一个我说：“不能听，不然你就会被束缚，就没有自由了”。那段时间我很难受，头很疼，不想去想，可是偏偏又会忍不住去想。于是我只好祷告，虽然我不太会祷告，但祷告会让我的心里好受一些。另外我还注意到一点，我祷告时的声音与平常大不一样，柔和了许多，好像是另个一个人发出来的。9月初的一天，当我下班坐车回家时，在车厢里站着站着，我的心里又开始激烈争战起来。那两个我这一次争战地非常厉害。让我感到非常难受，这时我的心里有个声音说：“干嘛这么辛苦？像以前那样自由自在的多好，又不用受这种罪。圣经上的言论只不过是那些基督徒创造出来的学说而已，不用相信的。他们说他们的，你做你的，大家互不干涉就行了”。于是我找到了一个合理的借口，好像一下子想通了似的，并且感受到自己的心又回到了接触基督教以前的那个老我的状态。这时候奇妙的事发生了，我永远都记得：我的心突然像被什么东西刺了一下似的，一下变得很痛，是从来没有遇到过的，从里面撕裂般的一种疼痛。同时我的眼前变得一片黑暗，头晕目眩的，我感受到了一种虚无，一种比死亡更为可怕的虚无，万事一下子变得毫无意义，连生存似乎也变得没有意义。我感到非常无助，我想要摆脱这种状态，但我心里明白没有一个人能够救我。我再也站立不住，一下子跌坐到身旁不知什么时候出现的空位上。我不由自主地双手合十，嘴里不住地低声哀求，不断重复着一句话：“上帝救我。”就这样一直到我下车，总共持续了20分钟。

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　　在那次经历后的一段期间，我的心里虽然还会有争战，但不像以前那么剧烈。因为每次争战时我都会告诉自己，不管我的心里怎样为自己找很多看似合理的借口，那天在我身上发生的一切是不可置疑的事实，绝对不是幻觉。靠着这样的信念，我安然度过一次又一次的内心争战。之后我又经历了三次类似的属灵现象。 字串6

　　另外，还有一件奇妙的事：我初信主后有一天突然觉得很开心，像个小孩子一样，克制不住地想笑，心里感到非常喜乐和平安。而且有段时间我的体内发出一种馨香，不仅我自己可以闻到，我身旁的同事也可以闻到。这种香味是我曾经闻到过的和一位牧师身上所发出来的香味一样。我身上的这种馨香有时候会出现，自己可以闻得到，有时候又会消失，但我从来没有擦过任何香水。 字串5

　　这些确确实实发生在我身上的奇妙的事是用我的知识和智慧所无法解释的，唯有圣经能够解释这一切。虽然有许多许多的事是凭我的有限智慧无法判断的，但我总是向神祷告说：“神啊！求你怜悯你这无知的仆人，你的大能是我所无法理解的。但你是我唯一的信靠，唯一的主、唯一的神。愿你按照你的旨意把你的仆人塑造成为你所喜悦的器皿，好让我得以在地上行一切你所喜悦的事，荣耀我们在天上的父。”阿们！

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